鐵窗筆語：以信的信

親愛的天父：

天父啊，祢能夠知道這一刻的我，究竟是何等的傷心，何等的失望嗎？我真的希望祢可以知道我此刻的心情，雖然文字根本不能描述我這心情的萬分之一，但我仍然真的想寫一封信去告訴祢我的失望。

天父啊，為甚麼要我遭受這個挫折呢？祢不是一直以來，都在我身邊眷顧着我嗎？

還記得入獄之初，是我人生第一次感到絕望。面對漫長的刑期，看不到的未來，我能不絕望嗎？我就仿似置身於海中心，四周漆黑一片，海水奇寒刺骨，我可以怎樣呢？在我腦中，就只餘下驚慌、絕望、徬徨。

在這漆黑冰冷的海上，我要從此沉淪嗎？我要葬身在這個海底嗎？不想埋骨海床，我就只有不斷地游，不斷地爬。往哪方游呢？我不知道。哪裏是岸呢？我不知道。看不到前方，分不清方向。哪裏是未來呢？我不知道。我唯一知道的，若我停下來，就只餘下沉淪，直到泯滅在這茫茫大海之中。

我只有不斷地游，不斷地游，但仍看不到燈塔，仍看不到希望，還要應付海上的狂風巨浪、群鯊的環伺。怎麼連海豚也要來騷擾我呢？我很累了，真想就此放棄。

游了差不多30年了，好像看到燈塔了，好像看到海岸線了，好像終於有機會離開這個冰冷漆黑的海洋了。可以登岸了，祢知道我是何等驚喜，何等雀躍嗎？我真的恨不得下一刻就是腳踏實地的時刻啊！

然而，當我滿心歡喜，滿心期待的時候；當我一隻腳似要踏足在土地的時候，卻被無情地推回大海之中，被告知原來我所看到的，只不過是海市蜃樓，只不過是自己的幻覺。我仍然要繼續游。

天父啊，祢明白我這一刻的絕望、無助嗎？

天父啊，祢為甚麼站在遠處呢？在患難的時候，為甚麼隱藏呢？天父啊！祢忘記我要到幾時呢？要到永遠麼？祢掩面不顧我要到幾時呢？

天父啊！祢不是一切都為我安排好嗎？為甚麼要讓我如此失望呢？我告訴祢我願意蒙召事奉祢，祢不是為我預備好神學院，讓我出獄後便能即時入學嗎？

我告訴祢我擔心學費的事，因為在獄中差不多30年，怎可能有經濟能力支付學費呢？但祢不是為我找到恩人，願意資助我修讀神學的學費嗎？

我告訴祢我擔憂修讀時因沒有工作，應付生活費可能會影響學習，祢不是透過恩人，為我籌得修讀時的生活費，令我不用擔憂嗎？

我告訴祢我可能需要一些設備輔助學習，祢不是安排義工「拍心口」，二話不說就應承捐贈我手提電腦等設備嗎？

我告訴祢我的擔憂、我的害怕，祢不是一次又一次用經文告訴我：「不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的上帝。我必堅固你、我必幫助你，我必用我公義的右手扶持你」嗎？

一次又一次地為我安排好出獄後的生活，一次又一次用祢的話語安慰我，引導我，難道不是告訴我，祢已經應允我的禱告，讓我能夠離開監獄了嗎？

天父啊，祢可知道我現在最感到絕望的是甚麼嗎？那並不是對祢失去了信心，而是我對自己失去了自信啊！我還能有自信對自己說，那就是祢的聲音嗎？我還能有自信對自己說，那一切都是祢為我所預備的嗎？ 難道，這是又一次我理解錯了嗎？難道，這不會是又一次我自己想當然了？

天父啊，求祢憐恤我，因為我在急難之中，我的眼睛因憂慮而乾癟，連我的心也不安舒，我的生命為苦所消耗，我的年歲為嘆息所廢，我的力量因我的罪孽衰敗，我的骨頭也枯乾。

天父啊，我不是失去對祢的信心，而是失去了我的自信心，我怕自己會再次誤解祢的話語、祢的應許、祢的指引。天父啊，我信，求祢幫助我的不信。

絕望中的孩兒

以信

關於衛以信

衛以信是一名在囚人士，現於赤柱監獄服刑。年少時犯下大錯，長年被囚在鐵窗之後， 上帝卻釋放了他的心靈。他立志奉獻一生事奉上帝，《天使心》是他以文字事奉的一隅之地。