TEXT ／ 衛以信
早幾日又要到外間醫院覆診，今次的目的地是瑪麗醫院。沒甚麼特別事，只是為肝做一個超聲波掃描，有一點緊張，因為從未做過類似的掃描檢查。而且，其實我並不知道為甚麼要做這個掃描的，因為我並沒有因肝問題看過醫生。只是突然間早幾日抽了一支血，跟着便有這個檢查了。我還以為我肝出了大問題，有甚麼辦法不緊張？到執筆這刻我還未收到檢測結果，不過以監房過往慣例，沒有消息就是好消息，應該沒有大事。
當日外出，可以說是經歷了一次環島遊，環繞港島兜了一圈。我們下午由赤柱監獄出發，經香港仔沿薄扶林道，目的地為瑪麗醫院。做完超聲波，有車，可以回程。以往離開醫院回院所，通常都是原路折返。但當日的路程卻有點始料不及。離開醫院後，囚車並沒有東行，反而向西沿着薄扶林道而行。到西環的時候，我們左轉入一條天橋，在幢幢樓宇之間穿梭而過，落到西營盤上高架路。
西隧出入口在左手邊，途經西環，右手邊的都是新的大廈，掛着大型幕布，或有屏幕。再行是中環灣仔繞道隧道，出口為東區走廊，東隧出入口，但沿途的地標完全認不得。隨即轉入柴灣道、石澳道，跟着去了大潭峽懲教所，我才知道原來這是大潭峽專車，我們只是搭了「順車」。最後由大潭峽再出發，經大潭道、大潭水塘再回到赤柱。由赤柱起程，到回到赤柱，剛剛好，真的圍着香港島走了一圈。
隨着一邊經過，一邊觀望，我的心就有了很大的感觸。首先是驚，對我來說，當日這條路線，我所看到的景物，是完全陌生的。雖然在電視、報刊中都曾經看過，與外來的人例如義工、職員傾談過，但親眼看到，還只是第一次。周圍的環境已經變到我完全認不出來了。有一刻我想，重歸社會的時候，我可以適應這個新環境嗎？這是我一刻心悸的由來。
隨之而來的，是遺憾和懊悔。香港用廿多年的時間，變化到今日這個樣子，而我就在獄中，虛耗了廿多年的時間，就因為自己的天真、少不更事、個人私慾等，讓自己錯過了這廿多年與香港共同成長。我真的很內疚，也對自己有點憤怒，我自己毀了自己大半人生。
然後，又開始想如果了。如果我沒有這次犯案，我在外面會如何呢？其實這個問題有很多人問過我，我也曾經做過分享。如果沒有犯這案，我覺得最大可能，就是干犯其他案件。可能沒有這一次嚴重，但可能就是不嚴重，欠缺阻嚇力，甚至在獄中結識到更多「精英分子」，學到更多犯案手法，再加上我根本不知道自己的道德觀和價值觀出現嚴重崩壞，所以就算沒有今次犯案，在這廿多年間，我很大機會也會不斷重複去犯案，不斷在監房出出入入。除了有「假期」「耐唔耐」可以在外「度假」之外，基本上與現在服刑了廿多年沒有分別。就如一些師兄所講一樣，就是「終身監禁、分期執行」而已。
更甚的，可能就是失去家庭的支持。試想想，如果我真的在外間廿多年都是在監房出出入入，就算我有機會結婚生子，就算我家人都還健在，可能他們都會為我感到羞恥、失望，最後甚至放棄我，離我而去。但最大問題是，我並沒有好像現在般認識到自己的缺點。換句話講，最大可能的結果就是，過了廿多年出出入入監房之後，我還是繼續這個循環，入獄出獄，然後孤獨終老、無伴一生。
每每想到這裏，我都要向上帝獻上感恩。可能對很多人來說感到難以理解：入獄廿多年都要感謝上帝？不埋怨上帝就已經覺得自己心胸廣闊了吧？但對我來說，我是衷心感謝上帝的。如果沒有這廿多年的牢獄生涯，我會反省嗎？沒有反省，就不會知道原來自己的道德觀低到可怕，這形容不是貶低自己，反而是抬舉了。因為我在案發時，其實已經是沒有道德底線了。所以我才推論，就算沒有這次犯案，我亦只會多次犯其他案件，不斷重複出獄入獄。
然而，就因為這次犯案，我才有機會反省自身。雖然廿多年過去了，但我卻敢放膽說，出獄後我不會再犯案，不會再出入監房了。因為我已重建我的道德觀，因為藉着倚靠上帝，我有這個信心。人生軌跡再度入正軌，難道不應感謝上帝？
除了能夠認識上帝，重建自己的道德觀，能夠提升自己亦是牢獄生涯的一大得着。我重拾書本，由當年中四未讀完的不學無術，到今年經歷了人生的一個小小成就，博士畢業了。難道這不應感謝上帝？除此之外，我又學識了彈結他，能夠說一定程度的日文，難道不應感謝上帝？如果我沒有這次廿多年的牢獄生涯，我還會重拾書本嗎？我還會附庸風雅去學結他嗎？我還會「無端白事」去學日文嗎？答案幾乎不言而喻、可想而知了。難道，這些都不應該感謝上帝嗎？
有一次我母親來探望我，她對我說，「好彩」我坐監，如果不是，她都不知道可以去哪裏找到我。很傷人的一句話，母親說兒子坐監是「好彩」，但卻道出了我之前的不孝。家人到現在仍然不離不棄的支持我、鼓勵我，從沒有離開我，就如《聖經》中浪子的故事一樣，為了找回我而高興。如果沒有這次犯案，而是在廿多年間不斷重複犯案而出出入入監房，家人可能早就棄我而去了。難道這不應該感謝上帝嗎？
關於衛以信
衛以信是一名在囚人士，現於赤柱監獄服刑。年少時犯下大錯，長年被囚在鐵窗之後， 上帝卻釋放了他的心靈。他立志奉獻一生事奉上帝，《天使心》是他以文字事奉的一隅之地。
