鐵窗筆語：一篇見證（一）

因為入學神學院的緣故，我最近為我的信仰經歷寫了一篇見證，借少許篇幅跟大家分享吧——

不知道從何時開始，也不知道是如何開始，我變成了一個魔鬼，一個自以為純潔如天使一樣的魔鬼。是因為修辭技巧而誇大嗎？我想，最少在我犯案的時候，我的的確確已經化身成為一個魔鬼了。雖然我在傳統家庭長大；雖然在我的家族中，從沒有一個犯法的成員；雖然我是做正行，不是做偏門，沒有加入黑社會，沒有沾染上黄賭毒。

我以為，一直都以為，直到我犯法入獄之後，我還是以為自己是一個好人。我有行公益金百萬行，我有買童軍獎券，我有參與義務工作。見到有需要的人，我會幫忙；見到老人家，我會讓座；見到乞丐，我會施捨，我覺得自己是一個好人。但同時，事實上我的生活糜爛，亂搞男女關係，每晚到夜店買醉。更甚的是我每每為了一己私慾，做出違反法律的行為。為了發洩個人的情緒，我可以在街道上甚至工作的地方，隨意毆打無辜；為了片刻歡愉，可以與友人隨意偷車取樂。最後甚至乎，因為金錢而以身試法。原來在不知不覺之中，我早就已經變成了一個沒有任何心理負擔，可肆意踐踏道德底線、甚至成為了一個沒有道德底線的怪物，一個披着好人面孔的魔鬼。原來，我之所以犯法，並不是偶然，而是必然，只是差在遲或早發生而矣，香港監獄早已經預留了一間囚室給我了。入獄後我不能接受這個現實，我依然還以為自己是一個好人。就算我做過這麼多惡事，我依然還相信自己是一個好人。我不斷問自己，一個好人，為甚麼會落得如此下場，在獄中終此一生？

當時的我，覺得這個世界充滿惡意和敵意，根本不可理喻。我的心充滿了徬徨、恐懼困惑與無助。面對漫長的刑期，我還有未來可言嗎？對未來的未知帶來恐懼。沒有希望的人生，我又可以如何呢？無望與絕望帶來無助感。我的人生，只餘下徬徨。 可以說，在入獄判刑後，我就如一個海灘的倖存者一般，在茫茫大海裏面，載浮載沉。要游嗎，向哪個方向游呢？不游嗎，我要在海中沉淪，直至葬身海底，永無翻身之日嗎？我可以如何呢？我的人生，還有希望嗎？

在我入獄的初期，可以想像，我的腦中都是充斥着無數的問題、無盡的絕望，而這些極度負面的思想和情緒，每日每夜、無時無刻不斷縈繞在我腦中，折磨着我，摧殘着我，壓逼着我，幾乎要到我窒息，逼到我發瘋。

如像一個遇溺的人一樣，拼命伸手抓着一切可以抓着的一切。我當時，無論有任何宗教聚會，我都會出席。是任何宗教聚會，就是不同的宗教聚會，只要有在獄中辦的，我都有份出席。

我有去過佛教組織的聚會，頂禮膜拜，跟着師兄師姐唸經唸佛，觀想佛像。我有去過道教舉辦的聚會，跟着仙師道長一起打坐冥想，逍遙自在。

然而，我都沒有從這些宗教聚會中，得到讓我的心平靜下來的方法。曾經有一段時間，我能將《心經》背得朗朗上口，甚至乎在夜裏「俾鬼壓」的時候，會從心裏面背誦《心經》，然後慢慢醒過來。（注：從小到大都有「俾鬼壓」的情況出現，大概每兩個禮拜便會出現一次。）但這樣又能如何呢？我的心依然不安，我對將來仍然迷茫。除了惶恐，只有絕望。

既然是任何宗教，基督教的聚會我也從不缺席。甚麼甚麼查經班，甚麼甚麼團契，甚麼甚麼佈道會，我都是座上客，跟弟兄姊妹一起唱詩，一起查經，有時會幫忙在聚會中司樂，雖然不能為我提供甚麼人生問題的答案，但最少在聚會的時候，也能展出難有的笑容，總算在這陰暗的地方，稍稍帶來一點光明。

很記得有一次佈道會，一起唱詩之後，有一位弟兄做見證，隨後有另一位姊妹帶詩。在廿多年後的今天，他們的名字、他們所說的話，我仍言猶在耳。弟兄訴說着自己不堪的往事，別人掩藏都來不及，但他卻告訴了我們。姊妹載歌載舞，大汗淋漓，就是要將詩歌分享給我們，我不禁問，何苦呢？（續）

關於衛以信

衛以信是一名在囚人士，現於赤柱監獄服刑。年少時犯下大錯，長年被囚在鐵窗之後， 上帝卻釋放了他的心靈。他立志奉獻一生事奉上帝，《天使心》是他以文字事奉的一隅之地。